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Quem sou eu?


As vezes me sinto presa dentro de uma bolha, ninguém me entende e eu não entendo ninguém.
To sempre me perguntando qual o sentido de tudo, qual é a real da vida? me sinto em uma bipolaridade sem sentido, hora estou amando todo mundo e hora estou sem paciência para qualquer pessoa.
Não posso ter uma emoção forte que fico muito emotiva, choro tanto de dar uma dor de cabeça sem explicação, porque disso? evito qualquer tipo de discussão e quando tento me defender e não me dão 1 % de razão eu entro numa tristeza profunda e um desespero na alma que eu não sei explicar. Uma pessoa comum e "normal" passa por isso sem culpa nem uma,mas eu sempre sofro além da conta.
Sou tão diferente das outras pessoas, que já nem sei em que mundo vivo, aliás meu dia dia se resume num piloto automático e quando eu saio do piloto eu nem me reconheço mais, não faço tudo que pessoas costumam fazer diariamente, comprar,sair se divertir,se agrupar,conversar,namorar e conversar em rodinhas...tudo isso pra mim parece tosco, parece fora do comum.
Se eu vejo um casal se acariciando  dividindo coisas como abraços e beijos eu me questiono: Quem sou eu? porque isso me da nojo, porque eu não consigo fazer o mesmo?
Eu vejo luzes quando fecho os olhos, se eu tenho uma dor me curo dela ao me tocar profundamente numa meditação profunda, as dores mais sem importância também nem sinto, mas emocionalmente eu me sinto muito fraca. Se uma pessoa que eu gosto muito me decepciona sinto uma grande raiva na alma, quase fico enfurecida, triste magoada..pensando que ela poderia pelo menos dar importância pra minha pessoa.

Pessoas fazem coisas e tem as atitudes que eu não aprovo e desprezo ai minha mente maligna começa a trabalhar para julgar e não para perdoar...Eu preciso saber perdoar os seres humanos ,mas é difícil essa tarefa, é difícil essa tarefa de se encaixar num mundo de gente que anda de olhos vendados, de gente que odeia gente, de gente que contesta gente, de gente que mata gente, de gente que não respeita gente, de gente que mogoa gente, de gente que é cega de corpo e alma.

É difícil escapar do ego que a todo momento teima em estar andando de braços dados com a gente, por mais que eu não seja igual todo mundo, por mais que eu não ache o caminho certo eu ainda assim vejo o meu próprio erro e sinto a culpa de não saber lidar com isso.

Esta cada vez mais difícil se manter fora do sistema aos poucos deixando de fazer coisas igual todo mundo faz... mas me mantenho firme sem escravizar a minha mente o máximo possível, agora só falta o total isolamento, falta eu me desajustar para que me internem numa psiquiatria por acharem que eu já não ando mais concordando com tudo que acontece nesse mundo.

Eu sou o tipo de "gente" que espera a morte contando os dias, pois eu sei que assim estarei segura de tudo isso, minha testa dói,minhas veias pulsam mais intensamente e eu me sinto mais conectada com outro universo, menos com esse que atualmente me encontro sem querer.

Abraços a todos, tenham uma ótima leitura!